今天是我的生日  一年一年过得好快  不知还能过多少个这样的生日  有一个人能一直陪着我

看完《恋空》 已经很久没有这么哭过了  也很久忘了悲伤到底是什么感觉  因为我现在幸福着  在这博客里 似乎还没有写过远离悲伤的话  这个是彭帆看完我的博客说的话  对 彭帆 我的男朋友  我爱的人  他也爱着我 

当我快把爱情看的如此拙劣不堪的时候  他走进我的生活  我一直相信缘分这个东西  是这个神奇的东西让我们在一个对的时间走近  发生一些让我现在想起来都很不理解的 神奇的事情

从十一开始到现在也已经两个月了  一切都还是那么开心  我不会再躲在被窝里哭  不会再想一个人要干些什么  现在是两个人  发生什么都会第一时间想到他  就是这样  我希望就这样一直下去 老天是对我公平的  现在再多加一个人 好么？老天！！

开学以来的忙碌让我有些莫名其妙  该来的来了  不该来的也来了  安安静静的生活似乎是有种奢侈  时间与我的生活节奏完全背离  劳累冲蚀着自己的大脑神经

南京  其实是一个如此悲伤的城市  表面看来光鲜亮丽  那璀璨的夜景之下到底暗藏着怎样的悲伤  我们不得而知  现在是我在南京的第五个年头  这个城市花了五年的时间渐渐的让我有家的感觉  渴望在这个地方继续生活下去  不管有多少的人对我的念头有怎样的不理解  我仍然坚持我的想法  但未来还是那么不确定  这只是一个美好的意念而已 

 最近总爱往玄武湖跑  坐在柳树下  面对着大片湖面和倒影在湖面上的星点  心情豁然开朗  远处的高楼参差排列  总有想不完的回忆 

帮小白过完生日  当我们一起插上“23”字样的蜡烛时 我们知道我们已经经不住时间的考验了

每每躺在床上 听了一遍又一遍的《白月光》 眼泪总能把枕头浸湿  用一种旋律 让自己哭出来  似乎就不那么悲伤了

一首歌印证我五年来的所有的承受··········

这个季节也让我的头发没完没了的掉，叔说一天掉一百根以内是正常的  我也懒得去数  就让它往死里掉吧  我的生物钟定格在晚一点到早八点  说起来还能有八小时的睡眠  足够 

昨天奶奶来无锡了  我就搬回了书房睡  独自把床铺好  无比惬意

和他--我的前男友有了两年来的第一次联系  这个“前”是前了点  虽然加了QQ  但大家也不愿多聊  毕竟他结婚了  这件事却是我最后一个知道  悲惨世界  那时我伤他如此之深  早该料想到了

人生就有这么多不堪回首的往事  不堪得逼自己不要去想  去还是总萦绕在脑海里  清晰得就像用高清电影在眼前不停的播放  可能就是因为未来的不确定让自己会一直怀念过去  有了一种老人才会有的沧桑

台风一下子就过去了，不过台湾那好像不是这么一回事，受到很大的灾难，愿同胞们能挺过！

我较去年黑了许多，不知道是该开心呢还是难过，努力让自己白过来。

叔家的一只蝈蝈，因为我的一时疏忽，结束了它短暂的生命。看着这个小生命一天一天的黯然下去，我心中不是个滋味，我不忍看，对一切的生命结束我都很害怕。死后，婶和弟弟用最隆重的葬礼--花葬，让它入土，希望能在另个世界过的安好。

 最近喜欢一部韩剧《花样男子》，它剧情的起伏和细腻深深的吸引我，看了两遍，当我看第二遍的时候，把幸福的镜头一个不落的记住，悲伤的全部跳。对!善良的人们都喜欢happy ending的，不仅仅是结局是幸福的，过程也是。不过剧情就是剧情，人生哪有那么纠结，至少我的不是,平静的不知道怎么形容了，可能仰天长啸三声也不会有什么波澜吧！

暑假过得很沉默，不去管其他的什么琐事，专注在自己睡觉，吃饭，上网上，今天穿什么衣服，明天穿什么都不重要了，也没人去欣赏。

现在是半夜，敲打键盘，记下此时此刻的心情，总之带着些许悲伤吧···· 

又要开始发一些琐碎的唠叨  这个是必要的

放假来  在家呆了一个月  那时的我感到无比的不安全  梦见我是个将死的人  无助的做一些最后能做的事  想去见一些朋友  和亲人道别  伤感得很  这不仅仅是我一个人梦见的  这让我更加的恐慌和不安宁  手心不知道被什么刮伤  自己却浑然不知  把水桶弄到井里  还有无聊的要发疯·····

今天是从苏州回来的第二天  台风来袭  玩的不是很尽兴  不过还是很感激锐 蚊子和丫头  至少让我吃的饱啊···

外面不停的下雨  把整个城市都泡在水中  一个人上网  一个人玩游戏  一个人看韩剧  一个人做着一个人的事情  妈妈的唠叨让我感觉到是该有个人依靠一下  可是又抵不过内心的小小情绪  在爱与不爱中徘徊着  连蚊子 以前有和我同样思想的女人都有个另一半  我是不是该检讨一下  是不是该现实一点·····

把心重新整理了一下  开心的是我至少忘了那个人  但心里空缺的那个位置该有谁来填补 努力寻找自己的soulmate  上帝仿佛在开我的玩笑  让我尝尝没人爱的滋味是如何的惨痛···

明天又要转城 转到那个法国梧桐狂多的城市 这几天被几场雷阵雨的洗礼之后 天空似乎变得清爽了许多 没有了初夏的那种燥热 趁现在 赶紧离开

天气的过分凉爽 总让我以为夏天就要过去 其实它才刚刚来

书看了一半一半 考试只是一种形式 无需考虑那么多 效果可能会更好 每次接近学期结束 总会有一种迷惘的感觉 脑海里承载了太多的过去 要是能选择性失忆就好了 只要记得爱自己的人 忘掉自己爱的人 往前走可能会更轻松些

家人都说我的脸色变的好差 更准确的说是憔悴了许多 对23岁的我来说 “憔悴”这个词可能过头了一点 但事实可能就如此 用电视上那些虚幻的影像来麻痹自己 说来是幼稚了 却真的很管用 不去想现实中的人和事

喜欢天空的颜色···我叔一家生活的小区

天空漂亮么？？？

从一个城市迁徙到另一个城市，就是为了躲避那个城市炎热的天气，说来也是可笑。

夏天的空气令人窒息，马上要考试，马上要放假，时间飞一样的快。

父亲的忌日，在玄武湖，对着这个城市的夜景，端着酒，对着天说：“爸，放心！我在这个城市很好！"一起痛饮！

放下三年爱的人，任他自由。为他打了耳洞，注定这辈子不会忘记他。放下，只是为了彼此能更好的活着。逼着自己不要再爱上任何人，总觉得自己一旦爱上别人，彼此都会痛苦。

大学同学的聚会很圆满，大家很齐心，在离别时我哭了，从没有过的离别悲伤。似乎这种悲伤以后也不会再有。

时间的紧迫让我没有闲暇去完成别的琐碎的事。一天一天总在眨眼间度过。上完了最后一节韩语课，就有一种空虚感。想去韩国的念头越来越强烈，这可能也是我不想恋爱的原因之一吧。我不敢保证我的恋人会有和我一样的理想。为了各自理想，只会越走越远。

就这样，让自己变得更加坚强·····

最近人变得慵懒了起来，连出门都这是随便套个大T恤，大筒裤，把一头乱发压在帽子地下出了门。

最近恋上了街舞，随意舞动自己的身躯，自己看的舒服就行。

利用闲暇的时间想想自己的定位到底在哪里，早就不是天天做梦的小女孩了。人生辉煌就这几年了，现在我总感觉，学什么都好晚，想学跳舞，想出国，想做许多许多的事。

3月31号买了车票，是那班车的最后一个座位，我好庆幸。我不禁想到去年我没买到车票，在电话里和妈妈哭诉的情形，仿佛看到父亲没有等到我伤心的表情。

4月3号，和癫癫道了别，终于下午1点坐上回家的长途车。

4月4号，天下着小雨，也不奇怪了，这个是清明的标志。上午等待姑姑和叔叔两家人的带来，不知什么时候我们祭祖的程序发生了变化，上午急急匆匆去了灵堂，父亲在那，以为对父亲的去世会释怀，但是在磕头的那一瞬间，眼泪还是留了下来，在去灵堂的路上，看到一对出殡的队伍，最前面是一个小女孩捧着一个年轻男子的照片，打听才知道也是出车祸，父亲去世，看着那个小女孩的苍白的脸，我知道三年前我也是这样的。

同日晚7点半，东方神起在南京开演唱会，我却在家，但心里仍然激动。希望同学帮我拿到卡片，希望东方神起一直都会好下去，再来南京我一定会去的。

4月5号，和妈妈来了宜兴，和一个可能以后会有关系的人吃个饭，我以为只是吃个饭而已，可直接见家长的事态让我有点吃惊，一直盼望有恋爱的我却在这个时候害怕起来，我不想这么早，好快，快的让我应接不暇起来。下午和他喝喝茶，吃吃韩国料理，拿着他送的毛绒熊一直走回了姐家。感觉就只是朋友而已。

同日晚上，妈妈和姐姐的同力开导下，让我的思绪越来越乱，似乎我妈很满意，恨不得明天就把我给嫁了。我只能对着电脑一言不发，眼泪在打转，我自问我的未来到底在哪里，难道就是在一个有钱的婆家里么？天天相夫教子，吃喝玩乐，和一帮阿祖妈一起唠家常？太可悲，我知道我很不现实，我还在梦想自己的美好未来是通过自己双手创造出来的。我该强硬一点么？