苏``婉

今天是我的生日  一年一年过得好快  不知还能过多少个这样的生日  有一个人能一直陪着我

看完《恋空》 已经很久没有这么哭过了  也很久忘了悲伤到底是什么感觉  因为我现在幸福着  在这博客里 似乎还没有写过远离悲伤的话  这个是彭帆看完我的博客说的话  对 彭帆 我的男朋友  我爱的人  他也爱着我 

当我快把爱情看的如此拙劣不堪的时候  他走进我的生活  我一直相信缘分这个东西  是这个神奇的东西让我们在一个对的时间走近  发生一些让我现在想起来都很不理解的 神奇的事情

从十一开始到现在也已经两个月了  一切都还是那么开心  我不会再躲在被窝里哭  不会再想一个人要干些什么  现在是两个人  发生什么都会第一时间想到他  就是这样  我希望就这样一直下去 老天是对我公平的  现在再多加一个人 好么？老天！！

开学以来的忙碌让我有些莫名其妙  该来的来了  不该来的也来了  安安静静的生活似乎是有种奢侈  时间与我的生活节奏完全背离  劳累冲蚀着自己的大脑神经

南京  其实是一个如此悲伤的城市  表面看来光鲜亮丽  那璀璨的夜景之下到底暗藏着怎样的悲伤  我们不得而知  现在是我在南京的第五个年头  这个城市花了五年的时间渐渐的让我有家的感觉  渴望在这个地方继续生活下去  不管有多少的人对我的念头有怎样的不理解  我仍然坚持我的想法  但未来还是那么不确定  这只是一个美好的意念而已 

 最近总爱往玄武湖跑  坐在柳树下  面对着大片湖面和倒影在湖面上的星点  心情豁然开朗  远处的高楼参差排列  总有想不完的回忆 

帮小白过完生日  当我们一起插上“23”字样的蜡烛时 我们知道我们已经经不住时间的考验了

每每躺在床上 听了一遍又一遍的《白月光》 眼泪总能把枕头浸湿  用一种旋律 让自己哭出来  似乎就不那么悲伤了

一首歌印证我五年来的所有的承受··········

天气又有热起来的意思  仿佛回到了初夏 

这个季节也让我的头发没完没了的掉，叔说一天掉一百根以内是正常的  我也懒得去数  就让它往死里掉吧  我的生物钟定格在晚一点到早八点  说起来还能有八小时的睡眠  足够 

昨天奶奶来无锡了  我就搬回了书房睡  独自把床铺好  无比惬意

和他--我的前男友有了两年来的第一次联系  这个“前”是前了点  虽然加了QQ  但大家也不愿多聊  毕竟他结婚了  这件事却是我最后一个知道  悲惨世界  那时我伤他如此之深  早该料想到了

人生就有这么多不堪回首的往事  不堪得逼自己不要去想  去还是总萦绕在脑海里  清晰得就像用高清电影在眼前不停的播放  可能就是因为未来的不确定让自己会一直怀念过去  有了一种老人才会有的沧桑

台风一下子就过去了，不过台湾那好像不是这么一回事，受到很大的灾难，愿同胞们能挺过！

我较去年黑了许多，不知道是该开心呢还是难过，努力让自己白过来。

叔家的一只蝈蝈，因为我的一时疏忽，结束了它短暂的生命。看着这个小生命一天一天的黯然下去，我心中不是个滋味，我不忍看，对一切的生命结束我都很害怕。死后，婶和弟弟用最隆重的葬礼--花葬，让它入土，希望能在另个世界过的安好。

 最近喜欢一部韩剧《花样男子》，它剧情的起伏和细腻深深的吸引我，看了两遍，当我看第二遍的时候，把幸福的镜头一个不落的记住，悲伤的全部跳。对!善良的人们都喜欢happy ending的，不仅仅是结局是幸福的，过程也是。不过剧情就是剧情，人生哪有那么纠结，至少我的不是,平静的不知道怎么形容了，可能仰天长啸三声也不会有什么波澜吧！

暑假过得很沉默，不去管其他的什么琐事，专注在自己睡觉，吃饭，上网上，今天穿什么衣服，明天穿什么都不重要了，也没人去欣赏。

现在是半夜，敲打键盘，记下此时此刻的心情，总之带着些许悲伤吧···· 

又要开始发一些琐碎的唠叨  这个是必要的

放假来  在家呆了一个月  那时的我感到无比的不安全  梦见我是个将死的人  无助的做一些最后能做的事  想去见一些朋友  和亲人道别  伤感得很  这不仅仅是我一个人梦见的  这让我更加的恐慌和不安宁  手心不知道被什么刮伤  自己却浑然不知  把水桶弄到井里  还有无聊的要发疯·····

今天是从苏州回来的第二天  台风来袭  玩的不是很尽兴  不过还是很感激锐 蚊子和丫头  至少让我吃的饱啊···

外面不停的下雨  把整个城市都泡在水中  一个人上网  一个人玩游戏  一个人看韩剧  一个人做着一个人的事情  妈妈的唠叨让我感觉到是该有个人依靠一下  可是又抵不过内心的小小情绪  在爱与不爱中徘徊着  连蚊子 以前有和我同样思想的女人都有个另一半  我是不是该检讨一下  是不是该现实一点·····

把心重新整理了一下  开心的是我至少忘了那个人  但心里空缺的那个位置该有谁来填补 努力寻找自己的soulmate  上帝仿佛在开我的玩笑  让我尝尝没人爱的滋味是如何的惨痛···

明天又要转城 转到那个法国梧桐狂多的城市 这几天被几场雷阵雨的洗礼之后 天空似乎变得清爽了许多 没有了初夏的那种燥热 趁现在 赶紧离开

天气的过分凉爽 总让我以为夏天就要过去 其实它才刚刚来

书看了一半一半 考试只是一种形式 无需考虑那么多 效果可能会更好 每次接近学期结束 总会有一种迷惘的感觉 脑海里承载了太多的过去 要是能选择性失忆就好了 只要记得爱自己的人 忘掉自己爱的人 往前走可能会更轻松些

家人都说我的脸色变的好差 更准确的说是憔悴了许多 对23岁的我来说 “憔悴”这个词可能过头了一点 但事实可能就如此 用电视上那些虚幻的影像来麻痹自己 说来是幼稚了 却真的很管用 不去想现实中的人和事

我有半颗心···

喜欢天空的颜色···我叔一家生活的小区

天空漂亮么？？？

从一个城市迁徙到另一个城市，就是为了躲避那个城市炎热的天气，说来也是可笑。

夏天的空气令人窒息，马上要考试，马上要放假，时间飞一样的快。

父亲的忌日，在玄武湖，对着这个城市的夜景，端着酒，对着天说：“爸，放心！我在这个城市很好！"一起痛饮！

放下三年爱的人，任他自由。为他打了耳洞，注定这辈子不会忘记他。放下，只是为了彼此能更好的活着。逼着自己不要再爱上任何人，总觉得自己一旦爱上别人，彼此都会痛苦。

大学同学的聚会很圆满，大家很齐心，在离别时我哭了，从没有过的离别悲伤。似乎这种悲伤以后也不会再有。

时间的紧迫让我没有闲暇去完成别的琐碎的事。一天一天总在眨眼间度过。上完了最后一节韩语课，就有一种空虚感。想去韩国的念头越来越强烈，这可能也是我不想恋爱的原因之一吧。我不敢保证我的恋人会有和我一样的理想。为了各自理想，只会越走越远。

就这样，让自己变得更加坚强·····

这几天早晨起床，眼睛干涩的像是很久没有眼泪湿润的一样。

最近人变得慵懒了起来，连出门都这是随便套个大T恤，大筒裤，把一头乱发压在帽子地下出了门。

最近恋上了街舞，随意舞动自己的身躯，自己看的舒服就行。

利用闲暇的时间想想自己的定位到底在哪里，早就不是天天做梦的小女孩了。人生辉煌就这几年了，现在我总感觉，学什么都好晚，想学跳舞，想出国，想做许多许多的事。

清明——我每年都会去看父亲的日子，不得不回。

3月31号买了车票，是那班车的最后一个座位，我好庆幸。我不禁想到去年我没买到车票，在电话里和妈妈哭诉的情形，仿佛看到父亲没有等到我伤心的表情。

4月3号，和癫癫道了别，终于下午1点坐上回家的长途车。

4月4号，天下着小雨，也不奇怪了，这个是清明的标志。上午等待姑姑和叔叔两家人的带来，不知什么时候我们祭祖的程序发生了变化，上午急急匆匆去了灵堂，父亲在那，以为对父亲的去世会释怀，但是在磕头的那一瞬间，眼泪还是留了下来，在去灵堂的路上，看到一对出殡的队伍，最前面是一个小女孩捧着一个年轻男子的照片，打听才知道也是出车祸，父亲去世，看着那个小女孩的苍白的脸，我知道三年前我也是这样的。

同日晚7点半，东方神起在南京开演唱会，我却在家，但心里仍然激动。希望同学帮我拿到卡片，希望东方神起一直都会好下去，再来南京我一定会去的。

4月5号，和妈妈来了宜兴，和一个可能以后会有关系的人吃个饭，我以为只是吃个饭而已，可直接见家长的事态让我有点吃惊，一直盼望有恋爱的我却在这个时候害怕起来，我不想这么早，好快，快的让我应接不暇起来。下午和他喝喝茶，吃吃韩国料理，拿着他送的毛绒熊一直走回了姐家。感觉就只是朋友而已。

同日晚上，妈妈和姐姐的同力开导下，让我的思绪越来越乱，似乎我妈很满意，恨不得明天就把我给嫁了。我只能对着电脑一言不发，眼泪在打转，我自问我的未来到底在哪里，难道就是在一个有钱的婆家里么？天天相夫教子，吃喝玩乐，和一帮阿祖妈一起唠家常？太可悲，我知道我很不现实，我还在梦想自己的美好未来是通过自己双手创造出来的。我该强硬一点么？

这个可真贵啊

该要回家的时候了，因为这个理由，和癫癫在无锡的市中心碰了面。两个人疯狂的笑着走着一路，在商场的每个角落都散落着我们的声音，在一个化妆品超市留步，看着不能承受的价格，心虚着，拿着试用装狂用着，把手指甲涂成不同的颜色，丑也值。我们疯狂的想从往下的手扶梯往上跑，但终究笑着被电梯送了下来，一路上做着让路人甚是无法理解的傻事。吃了一杯生平吃的最贵的冰激凌，这也够傻的。

我曾经做梦做到和小白闹到互相不义的境地，醒来后吓出了一身冷汗。没有人能了解我在梦里有多么的悲伤，就这样会哭的梦再次出现，对这样的梦越来越恐惧，不管出自什么原因，我知道这样的梦会一直下去。虽然现在和小白表面上还是朋友，但我知道我和她的关系不会像以前一样了，我们中间有一层隐形的膜，让我们无法透过彼此，我不知道她有没有这样的感受。

虽然我一直认为友情胜于爱情，但事实并非如此，往往一些事情与想象相差千里·····

现在是晚上了，悲伤因此而来·····

PS：最近看的书《花开半夏》（九夜茴）

      最近听得歌《for水果篮子》（冈崎律子），《恋文》（小事乐队）

情人节加双休日等于什么，等于满街的情侣。今天就是这样的状况，单身的我这样的节日不被看好，满街的人，满街的玫瑰，满街的甜蜜气氛，根本都不属于我。

跟叔，婶和弟去市中心，算凑热闹吧。打电动，越打越是无聊，吃饭，等了一个小时，街上的玫瑰摊点渐渐无人问津起来，一束一束各种颜色的玫瑰价格一个比一个低，原来情人节也就这样。九十九朵“蓝色妖姬”真的能让感情长长久久么？这谁能知晓。

上帝可能有些怜悯了我，在路上竟然能捡到一支完整的红玫瑰，在众多颜色中最不起眼的那个，我却像的了宝一样，在手中把玩，枝干上的刺已经被削掉，不刺手，第一次感觉玫瑰的温柔。一个路人问我，你就收到一支花啊，我笑而不答，笑自己其实一支都没有收到。

虚幻的情人节就这样过去了，在回来的路上我却不经意间唱起了蔡依林的《离人节》，哈~~有些可笑，怀着忐忑的心情入睡~~~~

从2008成功的跨到了2009，为了这个跨度，我们努力了许多，努力的活着，努力的把试考好，努力的回家，努力的把家里打扫的很干净，努力的在忙碌中抽出时间过完这个年，年在某些人的心中完全丧失了意义。过年我看到了许多好朋友：飘，璐，丹·····她们都过的很好，很开心，丹要嫁人了，璐要找工作了，飘工作早就稳定·······只有我什么都还是未知数。过完这个年，我似乎少了好多东西，心里空空的。

小白和他成功的在一起，发展的快的出乎所有人的预料，见了家长，八字有了一撇了，似乎最后的步骤已经呼之欲出了。加油·····我的亲眼见证·····

人生真的如戏，活着混混沌沌的，梦想就像海市蜃楼，好虚无，曾经过的太快，未来又来的太慢，早就忘了恋爱的滋味，不知道还要忘记多久······我今年23了········

昨晚如梦，右手小指关节处被香烟烫的疤提醒着这不是梦，“玛索”里不停闪烁的舞台灯光，浅棕色的白兰地加冰红茶，舞池里不停摇摆的人们和从四面八方发出的震耳欲聋的音乐声，头昏昏沉沉的，骰盅里不停滚动的骰子，下一秒注定你是喝还是不喝，掺了茶的酒，酒精度实在没法让我买醉····

这些都不重要，重要的是，希望我带小白去是正确的···

折千纸鹤折到手软，却送不出去，永远也只能在玻璃瓶里呆着。今年入冬很早，不过也只是我呆的这个城市是这个样子的吧。宿舍人排排坐，看着无聊的偶像剧，因为我们都很无聊，这个生活也没什么可以聊的。被子加厚，衣服加厚，隆重地来迎接这个冬天，我最喜欢的季节。

骑自行车跌倒两次，淤青上多了一条疤痕，可能伤口要好了，这几天不停的痒。我穷的已经不太像话了，非得拮据的什么都不能买，金融危机已经严重影响到经济危机，很明显。人民币贬值，物价上涨。钱已经没什么剩余。生活空虚的已经没法用任何事去打发它了，只能眼睁睁的看着它颓废的度过去。

报了学校的舞蹈社团，在舞蹈室跟着张扬的音乐疯狂的乱舞，自己也不知道自己在跳什么，只知道那个时候很想跳，刚洗完澡又满身是汗，那又怎样，开心就好！

不求将来有什么好的未来，有一个不觉得讨厌的工作，固定的收入，有一间属于自己的屋子，自己设计，能呆在自己喜欢的城市，人也可以少一点，交通工具是脚踏车就好，天天过着朝九晚五的生活，晚点结婚，和一个不觉得讨厌的人结婚········就这样，老天能让我活多久就多久，和母亲一起。

生命似乎让我觉得很是可笑，但没有生命，你拿什么在这个无趣的空间里活下去。就这样吧，时间会把你位置定好，呆在你该有的位置，不要乱移，不然很有可能掉到悬崖下面，爬也爬不上来。每天都是一些琐碎的事跟着自己，琐碎的事拼在一起就是一天，一个诉说的人也没有，悲哀到一定程度了·········

过了22岁生日感动无比,同学匆匆为我买的蛋糕,"22"字样的蜡烛,上面黄橙的烛光,昏暗的KTV包厢,我们疯狂的笑声和我心底的哭声.

抽了生平的第一支烟,长长的烟管那头冒出白色的烟雾,摇绕在空中,苦涩的味道在口中回转,但不是令人讨厌,让我难忘的味道.

我们迷迷糊糊的过完"光棍节"!

用什么来修饰秋天，金黄，帽衫，球鞋，悲伤·····

用什么来修饰生活，无奈，现实，压力，偶尔快乐·····

用什么来修饰青春，疯狂，年轻，大胆，无所顾忌·····

用什么来修饰爱情，红色，甜蜜，两个人，有尽头·····

秋天真的来了，梧桐的落叶洒满了跟个街道，与人行道的白色条纹相辉映，有种默默的伤感。我穿起了厚厚的帽衫，这样还感觉到有点冷。骑着单车，游着有白桦林的街道，仿佛时间就停止在这，世界上一切的事都变得不够重要，重要的是现在这个风景。

下个礼拜回家，看看母亲，该把冬天的衣服带来了。天说变就变。母亲过的怎样？她是不是想着一直在想着她的女儿。

时间过得我有点应接不暇了。

还记得星期五做了什么，今天都已经礼拜天了；还记得刚开学的时候陌生感，现在已经快接近考试了；还记得去年的现在我还在最繁华的地段为自己的生活费打拼；还记得三年前的今天我刚来这个城市，在慢慢适应；还记得三年前的今天还沉浸在失去父亲的悲痛中；二十一年前的现在，我妈挺着大肚子，她还不知道再过一个月，就有一个让她烦一辈子的生命就要降生了······

时间过得真的让我应接不暇了····

秋天已经被我念叨了一个多月，却没感觉有到来的意思。但商店里可早就认为秋天已经来了，纷纷打出秋装新品的招牌。有人说每个女孩都要有一双属于自己的高跟鞋，可看着琳琅满目的小皮鞋，仿佛没有一双是属于我的，盯着自己的板鞋看了半天，你才属于我吧！

空气中忙碌的气息充实着这个城市，我花了三年的时间来慢慢的适应着这个城市，也花三年的时间来爱上它，小有成就，没有刚来这时的复杂感情。虽然室友没有一个人喜欢这，虽然公交车都以七十码的速度在满是车的路上奔驰，虽然当地话说出来满是脏字，虽然小贩的态度都很傲慢，虽然银行的办事效率越来越差，虽然·····但是我仍然还是慢慢的喜欢它。

手上的淤青慢慢消退，我可以认为它快要好了。原来我们这个年纪还是可以追星的，对着帅哥明星傻笑，嘴里还念念有词，但是比较会安于现状，不会追着他到东到西。曾经强烈的爱意，早已化作心底的那摸小小的崇拜，而且会崇拜很久很久···

疯狂···永不打住，直到我疯不起来为止····

去我原来生活的地方，看到他，他还是那样，他应该也看到我，他是不是认为我还是这样····

想方设法忘记他的脸，忘记曾经那种细小的爱慕···他是不是早已经把我忘记了，而且还那么简单····

今天我知道，原来巴黎罗浮宫广场上的鸽子不怕人的，当它们飞起来的时候，神圣降临！

没有心情凌晨两点半起床上山看日出，因为知道根本见不到太阳。懒懒的在床上睡到太阳全部升起，以最缓慢的速度做完全部事情，然后出门。天气仿佛没有再冷下去的迹象，我买的毛衣暂时派不上用偿。一时冲动报了韩语班，自己在心里默念，发誓一定要学好。妈说：“你不学好的话，哼哼````”要听妈妈的话。周末的时间终于属于我自己，但突然之间不知道要做什么，但有仿佛过的很快，今天已经是礼拜天了。

班里有个身藏不露的大仙，算命好准，大仙说我烂情，好准！蚊子说她们要到十二月份才能来，不急，总有相见的时刻。生活真的变回平静了，平静的都不知道写些什么了，渐渐无语`````

仿佛要一次性写完所有的东西，10月3号凌晨，扬州汽车站某网吧。还没从杰伦的演唱会上缓过来，这次算满足我一个不小的愿望吧，也是我为数不多超疯狂的一次，从南京赶到扬州，听起来有些荒唐。演唱会算是用听的，因为在看台上，人的脸是甭想看到了。演唱会刚开始，人还没出来，就有人疯狂的叫，我被吓倒，我应该是为数不多在这种现场还能如此的冷静，并用笔记下了他唱的曲目的人，听起来更是让人觉得荒唐的。跟他小声的唱着每首歌，安可的时候，全场呼喊他的名字不离开，我终于知道什么是铁杆粉丝了。就算这样，仍然逃不过曲终人散场的命运。

这个过后我的生活又归与平静，还是平静的好，潮起总有潮落的时候。杰伦刚出场的时候，我不是兴奋，而是很浓的伤感，有想哭的冲动，通过大屏幕看到他的脸，很想知道他最终的归属是什么。当散场的时候，我是如释重负，我为自己有这种感受而感到很惊讶。

曲终人散静静生活

秋天来了静静生活

旋转以后静静生活

踮起脚尖静静生活

路灯点亮静静生活

``````

在我闲暇时拍的一些照片，上课无聊到拿出橡皮泥捏小人，自然的捏出了一个苦涩的脸。当我第二次在梦中痛哭的时候，我感觉有些诡异。情况仍然像第一次一样，完全忘记梦见了什么，只知道很悲伤很悲伤。似乎这个是一个什么预兆，却又说不上来。

十一长假选择在学校里过，只是为了乘车怕被挤这个可笑的理由。假期成了我于老朋友叙旧的日子，说是叙旧，也最多是打个照面。虽然只是这样，但这整整用了我三天时间，室友都说我很HIGH，真的是这样吗？假期里没有完成的事情太多，却也会多出了很多莫名其妙的事情。蚊子和锐说会来，但却没能如愿；室友提议说到紫金山上看日出，但事与愿违；贺云说四号来住一晚，但没能买到车票，以为要平凡的度过，却收到有人请我看杰伦演唱会的消息，计划永远赶不上变化，而我的人生就是由变化一点一点组成的。

最近我莫名的喜欢男装，可能是它的宽大，没有束缚，莫名的喜欢韩国，可能是那里有我喜欢的人，莫名的喜欢韩语，可能是它说起来很亲切。趁现在还年轻，就算喜欢一些不切实际的东西，仍然有精力把时间花费在那些没有把握能成功的事情上，还有青春能挥霍。

昨天和蚊子煲了快一个小时的电话粥，有好多话说。但说的话再也不会像在学校里那样不着边际了，渐渐的，氛围有些沉重。她说我们要是还能在一起像以前一样，边打三千分，边吃零食，边说着没头没尾的话题，然后再笑的肆无忌惮的，那该有多好，哪怕就只有一次。可是命运仿佛一次机会都不给我们。我们四个，曾被老师成为“四朵金花”，只在一起待了两年，可友谊似乎从上辈子就已经牢不可破了。现在“四朵金花”早就成了枝干靠在一起，守护着最后的美丽。蚊子明年就要去韩国了，不知去会要多久，我说我一定会去找你的，我幻想着我，蚊子，小白，锐在韩国相聚，然后在那生活，就算结婚了还能在一个地方居住，多好。蚊子向我诉说了踏入这个社会所遇到的不快，她说人到了社会，就像一根针掉进了大海，前路很是渺茫，进了公司才知道以前学的东西一点也用不上，最多是用到小学算术题。社会就是大染缸，这个比喻我现在才明白一点也没错。说着说着就说到了感情，她说遇到中意的都有女朋友了，她说在网上看到小行的，他签名说“我希望她能幸福，而不是我给的”，就这样的一句话把我的心全撕了，我想没有他，我能不能得到幸福？

天气发疯一样的冷，昨晚和丫头围绕女人的愚蠢这个话题聊了一宿，她问我开心么，我说还行，她说过了一个暑假仿佛我们都老了许多，我跟她倒出了我在暑假里怎么度过那段失魂落魄的日子的。感触太深。她说为什么男人说放就能放的，而女人还傻子一样天天挂念，不图有什么结果，有个念想就好。感情就像买彩票，运气好还能中五块，大多数情况都会倒贴。偶然性太大，想着忍不住叹息。搞笑的《大话西游》，紫霞仙子说：“我猜中了开头，却猜不中那结局。”看了这句话，我着实笑不起来，心里会暗自流泪。小说的结尾，就有一个女人为了见一个根本就不会见到的人而死去，那个女人却感到幸福，那个男人永远都不会知道她有多幸福。幸福在她的身上反射出不一样的定义，但谁也道不明所谓的幸福到底是什么。

昨天的晚睡却没能阻止我今天的早起，睡不着。隐约听到外面的雨声，知道小白一定不会出门的。果不其然，当我看到短信上“对不起”，就知道了结局。为什么我还在兴奋的考虑今天要穿什么出门的时候，会收到这样的回应。早饭好不容易吞下那碗毫无味道的稀饭，然后机械性的收桌子，晒衣服。看了一会电视，当我看到早间新闻上说有一辆卧铺大巴在浙江出事故的时候，心里一惊，慌张的打了电话给妈，怕她会不会在那辆车上正去往进货的地方。当我听到妈朦胧的声音的时候，心顿时放了下来，她还没起，说今天下雨，生意不怎么好，所以就晚起，妈问我为什么突然打电话给她，我含糊的说会在中秋之前回家的。我不敢道出我的用意，怕会成真。我真的不敢想，没有父亲之后又没有母亲会是怎样。呵呵，我母亲一定会活的很好，一切痛苦都由我承受好了。

我病了，病的还不轻，要不是吃药及时，唉······只是感冒而已！当我抱了一卷面纸睡觉的时候，我感到无限的悲伤。当然人病的时候会想起很多过去，想到过去的人，过去的事。我梦见了爸爸，他满脸笑容的跟我说了些什么，但我怎么也听不见，我又想起了小行，虽然他给我的回忆少之又少，加起来记忆犹新的就只有三天吧，但是他在我心中的位置很难变的。我想尽快结束这种日子，睡觉的时候盖了两条薄被子，把自己裹成木乃伊，希望在这种天气下有点用。

偶尔碰到的有意思的小店

最近好像都在几个城市之间周旋，今天从南京到了无锡。打算再去镇江。朋友说我是不是江苏境内游，我欣然接受这个说法，很贴切。昨天住南京一朋友家，她叫阿荣，昨天晚上睡的还行，不过梦里我很痛苦，很悲伤，一直哭，哭到天亮，眼泪把一个小小的枕头浸湿了一半，眼睛也被蒙住了，好不容易睁开，八九点的阳光照在我半个脸上，提醒我那原来是一场梦。虽然是梦，但感觉上好像一定会发生的。

今天的动车是下午3点25分。我在书店逛了很长时间，虽然不知道买什么书，但是逛书店早成了习惯。朋友说亦舒写的书不错，就一门心思去找，但往往找的很急，它却不会出现的，一本《致我们终将逝去的青春》吸引了我，可能就是名字的缘故吧。青春是奢侈的，奢侈的青春就是可以花三年的时间去爱一个永远都不会是你未来的那个人，青春转瞬即逝，根本就没有那么多时间去做那些傻事，但傻事又怎样，甘愿的！就在我去柜台付账的时候，在旁边的书架上看到了亦舒的文集，好多，我直觉的拿了本《玫瑰的故事》，我觉得它一定有好内容。

当我到了火车站的时候已经3点20分了，这一半还要归功于那个推销员的，我的那班车早检票了，我匆匆赶到月台，这次我恨透了南京这么宏伟的火车站了，跑的我够呛。在这节骨眼的地方，我居然走错方向了，我该上的车厢在车的另一头，我看着人们都上了车，那个急啊，直接就随便钻进一节车厢，就在我钻进去走了几步，车就开了，我在摇晃的车厢里走了五节才到我的该去的那节，在坐下的同时，发现我的手在拎过承重的行李之后，一直抖个不停。原来有些事该是你的还是你的，总不会跑掉的！

我终于说了，在午夜，我睡不着，脑子里所有的思绪一起翻腾起来，我与他有了开始，有了短暂的经过，却永远没有结果。这可能是我一相情愿的想法。我告诉他，以后我们永远也不要联系，把我的电话号删了，把QQ删了，我也会这么做。他说他没删，我轻轻一笑，心早就撕破了一样痛，他说话一直这么不着边际，我说我知道，我希望你能这么做，不这样做我会死。等着手机屏全部暗了下去，还是没有收到他挽留的一句话，我死心了，不管我把他放在心里再怎么重要的位置，他呢？对他来讲我只是他的一个过客而已，连朋友都不是吧。就在枕旁慢慢暗下去的同时，我也沉沉的睡去。

时光一下子回到了我家，他来找我，我好高兴，他对我笑，笑得很漂亮，我也笑了，虽然没有讲一句话，我知道他的意思，他牵起我的手，把我抱在怀里，抱得很紧，似乎想把我嵌到他的身体里一样，松开拥抱，他的头压向我这边，当四唇碰触的那一瞬间，我感觉好真实，我幸福着，如果是梦境的话我永远也不要醒来。梦境？？？我努力睁开眼，出现在我面前的不是他那张帅气的脸，而是我姐家主卧的天花板，清晰的听到电扇来回出动的声音。原来是梦，自己不禁笑了起来，感觉自己特傻。

早晨总是被外甥女的一声一声“妈妈，妈妈”给吵醒，外面空气的温度近似体温，闷的我有点喘不过气来。迫不及待的把手机上的号码给清理了一下，我知道如果不尽早的消除它们，我一定会有所期盼，期盼他能跟我说一句话。当我把他所有能联系的方式都清除掉的时候，我知道一切都结束了。

在我和我姐还在为午饭的事发愁时，接到我大帅的来电，听到她的声音兴奋极了。换了衣服，急急忙忙出门，把姐的问话抛在脑后就出门了。坐车去了车站，因为在一个小时之前，妈打电话叫我回家，七月半了，所以刚好在车站买了明天回家的车票，又要转城了。看见大帅，我那个激动啊，几年不见，她变漂亮了。陪她解决了她的公事后，我们两人都饥肠辘辘了，一起去出KFC，还是两个人吃的开心，不无聊的。跟大帅告别后，我跟没有肉身的灵魂空壳一样，飘回了家··

头发掉的太多，我看了心疼，我姐看的也心疼，是时候去看看有没有可以治的药了。坐车来了市中心，其实走都可以来的额，懒嘛！到超市买了“××”洗发水，是防脱发的，对早年秃头很有效，针对的这种症状，让我听的怪别扭的，我下意识把它往怀里揣揣。这年头，脱发是很丢脸的事情！

看看时间还早，忍不住到想到KFC去坐坐，先找个凉快的地方。光坐不好意思的，买了杯雪顶咖啡，找个人最少的单人吧台坐下，摆弄着手机，不一会旁边坐了一大帮学生，买了全家桶在那啃着，我那叫一个不自在，我继续摆弄着手机，打开编写信息，又不知道发个谁，关了，放下，不一会有下意识的拿起手机，打开编写信息，又不知道跟谁发，又关了，放下，如此反复了好几次，厌倦了，就随便发了一个出去，虽然不知道跟他能聊点啥，不过敢肯定的是，他至少不象某人不搭理我。如此这样，也没办法打发我一杯雪顶咖啡的时间，原来一个人吃KFC是多么无聊的一件事。不过我发现，KFC里的饮料的冰块可不止7块这么简单的，有11块啊，这奸商。好不容易把一杯早没啥味儿的咖啡喝完，匆匆逃离了那个人多的地方。正打算回家，可感觉好像少去了啥地方，脑袋上的灯泡亮了，是的，那个地方有冷气，而且不用花钱——书店。凭着记忆摸到那。翻了一下《须臾》，瞟了一下《坐过站》，最后拿了一本《被窝是青春的坟墓》，坐在角落里，翻看着，这些都是一些年轻作家的作品，语句可能跟贴近我们的生活，所以我特喜欢。看了几页就被他的语句所吸引着，故事性不是太强，点到即止。

上面有写“我们生活的人间非天堂也非地狱”。人间在天堂的下面，在地狱的上边，可能有天堂的美好，有地狱的丑陋，有天堂的幸福，有地狱的痛苦，永远不是完美的。人间永远取中间值。

早上被手机震醒，不想回。出租车还是会在绿灯的最后一秒冲过十字路口，不管是否吓到路人。左手戒指上的钻，四颗只剩一颗了，它还在很努力的展现它最后的残余的美。在双手的手腕附近，不知什么时候多出了一对相当对称的箍，像一个小一号的手镯一样，紧紧的掐在那儿，可能上辈子，这双手并不是我的。在广场上经常可以看见一个五六岁的小女孩，穿着一双粉色的直排轮，笨拙的向前挪动，经常的摔跤，但没有人去扶她，她我本以为她会哭哭啼啼的去找她的亲人，可是她跌了有爬起来，让人误以为她是一个人来的。花了22元买下了那本书，也买下了一种心情。无聊的时候，想哼歌，却怎么也想不出一首调子，一个音也唱不出来，可真奇怪啊··

词 曲:王菲
我把风情给了你日子给了他
我把笑容给了你宽容给了他
我把思念给了你时间给了他
我把眼泪给了你
我把照片给了你日历给了他
我把颜色给了你风景给了他
我把距离给了你无言给了他
我把烟花给了你节日给了他
我把电影票给了你我把座位给了他
我把烛光给了你晚餐给了他
我把歌点给了你麦克风递给他
声音给了你画面给了他
我把情节给了你结局给了他
我把水晶鞋给了你十二点给了他
我把心给了你身体给了他
情愿甚么也不留下
再也没有甚么牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它
如果我还有快乐

我把风情给了你日子给了他
我把笑容给了你宽容给了他
我把思念给了你时间给了他
我把眼泪给了你责任给了他
我把烟花给了你我把节日给了他
我把电影票给了你我把座位给了他
我把烛光给了你晚餐给了他
我把歌点给了你麦克风递给他
我把心给了你身体给了他
情愿甚么也不留下
再也没有甚么牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它
如果我还有快乐
如果我还有哀伤让风吹散它
如果我还有快乐也许吧


终

让人念叨了七年的奥运会终于开幕了，全国跟过年一样喜庆，城市里不停的放着烟火，我还真奇怪谁家的喜事可以办好几天的。开幕式我是从头到位都看了，中国代表团最后一个出场，这有点让我招架不住，我一直忍着把两百多个国家看过去，还备受煎熬的听着从没听过的国家的名字，够稀奇的。我怎么就没想到明天看转播呢？这个奥运会果然是不同寻常的，我也要爱国的说一句：“中国加油，北京加油！”

头发一把一把的掉，看了心疼，不过还有想把头发剪成短发的强烈欲望，不知是啥心理。在电脑前面坐了一天，我是想坐到以后看到电脑就想吐的境地，还是要出去运动一下，下楼，拿姐姐的相机猛拍，无意中拍到了自己的影子，是的，该给你留个念了，因为一直以来，我心里最深处的想法也只能跟你讲了，注意，笑一个····姐还一脸郁闷的说我怎么一个劲的对着地猛拍的来着，自己可真傻！感觉没啥好拍了，收起相机，跟姐打了一会羽毛球，她可是穿这高跟鞋跟我打诶，牛的一逼。抬头看了一下渐渐变黑的天，发现，原来天黑了，还可以看见云的。教了小侄女一个游戏，“海带拳”，哈，她好兴奋，一直叫着“海带”回家。小侄女硬要我喊她“小可爱”，真是太可爱了。

最近他一直没有上线，不知是隐身还是怎样，好像一直躲着我，可能是我多心。我想用时间来冲淡自己的心，去重新过自己的生活，可仿佛时间本身就是很浓的，怎么冲淡我呢？这些是他就知道，想逃避现实，还是他一直蒙在鼓里。他真的超没种的~~~我希望这只是个过度时期，别再折磨我了~~~~~

立秋了，下雨了，雨滴拍着窗子的声音原来是这么好听的········

天还是很变态的热，不过太阳好像已经不是大暑的太阳了，因为立秋了。不过我的生活还是没起多大变化，天天还是吃两顿，偶尔转个呼啦圈，对着十字绣猛绣，直到绣的头也抬不起来为止，经常的想他。我告诉蚊子我还喜欢他，每天想他想的快疯了，她说我已经是晚期的了，彻底没救了····

今天是七夕，该死的鹊桥相会，满地都是祝福语，一大清早还得假吧正经的坐在电脑桌前，在别人的空间里吐着吐沫。祝福别人，我绝对不会吝啬我的词汇，有多煽情就说有多煽情。虽然看着朋友在我空间里写的那些感动的字眼，心里还是挺高兴的，但是我知道这个节日不是我应该过的，它不属于我，从前是，现在是，以后也是。不管怎样我还是在他的空间里留了许多，刷屏，把别人的留言统统甩出我的视线，让他的留言版上只出现我的影子，我的语句。吃饭的时候，我把我碗里的饭拨了又拨，拨到锅里，直到看不过去了，才停止动作，我不想吃，是相思成病还是“减肥”两个字冲蚀我整个大脑，我已经无暇关心这些问题了。大帅说她下个礼拜星期六会回来跟我玩，我太兴奋了，我说回来提前通知我，我好准备准备，她说又不是相亲，干么准备啊，我说见她可比相亲重要多了。蚊子问我今天有啥活动，我说能有啥活动啊，活动都让有情人的人们玩了，我们没情人的只有呆在家里啃电脑，啃手机。我给他们的留言也不忘了说明天是奥运会开幕式，可别忘了看啊，北京疯了，我们也要疯，因为我们都是中国人！